Può accadere di essere un burattino e di conoscere molto bene il proprio burattinaio. Ma ogni cosa ha molti punti di vista da cui guardare. E forse è soltanto il temporale che oggi mi fa vedere tutte prospettive in cui subisco e non agisco. Dovrei forse trovare scenari nuovi, scenari in cui molto spesso mi colloco.
Dove non sono la pedina, ma il giocatore di un gioco. Dove non sono il burattino ma soltanto lo strumento in mano di qualcuno che a sua volta è strumento per me.
Le cose sono diverse, dipende da come le guardi.
Oggi le guardo decisamente male. Ma proverò a togliere gli occhiali, a provare a cambiare musica, a bere una tazza bollente di camomilla. Proverò a respirare a lungo. E profondamente. A restare in silenzio.
E a pensare.
Alle cose che davvero voglio far contare. E quelle di cui mi devo servire e che non si devono servire di me.

Con le unghie e con i denti.
Avanti,
con le unghie,
con i denti.

Non so se è merito di una nuova canzone ma ho pensieri nuovi arrivati così. All'improvviso. No, non è la primavera, o forse si. Ho sempre pensato che mi portasse soltanto un bel po' di allergia e non questa leggerezza che sento dentro la testa. Sorrido dentro me stessa. Sorrido a me stessa. Anche se ho preso una gran paura poco fa, quando ho imboccato una via contromano, una via che percorro da quando ho iniziato a camminare. L'ultima volta che è successo, eh si, era già successo, era inizio di primavera proprio come adesso. Forse era stato un segnale, la via che avevo imboccato nella vita non mi avrebbe portato molto lontano e prima o poi sarei dovuta tornare indietro. E così è stato.
Adesso però,
non so se sia,
un segnale o una distrazione. Sicuramente una distrazione.
Ma una volta tanto non mi importa molto di capire. Non c'è niente da capire se mi sento
sorridente,
serena,
leggera nella testa e nel cuore.
Non importa se la mia paura mi viene a trovare nei sogni.
No,
non importa.
Potrei scrivere metri e metri di parole ma tra poco chiavi dell'auto e via. A lavoro.
Quello che sento dentro è quello che mi riveste di un sorriso e di quell'aria un po' bambina.
Ed io,
sorrido.
E se passi di qua,
ti regalo un sorriso.

Correre, come una trottola. A perdifiato. Senza fermarsi. Dentro la macchina, dentro al traffico, della città. Tra suoni di clacson, la radio che suona quella canzone e tu che la canti a squarciagola. L'aggressività di volersi districare in mezzo a cento auto, decine di incroci, code, cantieri, semafori.
E poi, tornare.
Avere il tempo di respirare e di raccogliere un po' i pensieri. Ma forse è meglio mandarli via. Dentro a una vasca. Dentro a decine di bracciate. In mezzo all'acqua. Col fiato corto. Le gambe stanche, le braccia pure. La fame. Fame d'aria.
E poi, tornare. Nuovi. O come nuovi.
Con un leggero sorriso che si fa spazio da dentro,
con una stanchezza che pian piano sale,
ma la testa leggera. Così leggera che ospita soltanto musica che passa dalle orecchie, e fa scivolare fuori le parole come se fosse la cosa più facile del mondo. Scrivere.
Scrivere di cosa poi. Soltanto una manciata di sensazioni, quel che è certo tutte emozioni. Che vorrei far sentire e che non so, quanto nero su bianco rendano l'idea.
Non so,
se rendo l'idea.
Di cosa sia la calma,
la tranquillità,
il silenzio,
la buona musica,
tante parole che vuoi far uscire fuori.

Pensando poi che per adesso non ti basta nient'altro. Di una canzone, stasera. Stasera un libro sul comodino e quel sorriso. Che deriva da quella tranquillità.

Silenzio tutt'intorno.
E dentro di me,
sorrido.