Mi cullo tra la musica, i pensieri e queste righe che via via andrò a scrivere. E' il pensiero di una giornata come domani, libera dal lavoro, che mi fa restare sveglia anche se il sonno accenna ad arrivare. Sono tanti i pensieri che oggi si sono susseguiti. E quella strana malinconia dove avrei soltanto voluto chiudere gli occhi e ritrovarmi di nuovo all'Elba. Si, per il mare, la vacanza ed il sole. Ma ancora più per quel senso di pace e di tranquillità. Per la sicurezza che mi da stare su un'isola.
Ho pensato davvero a tante cose e a tante persone. Al bisogno di mostrarsi una volta tanto autentici. E basta. Anche se questo non viene capito, non fa niente. E' un regalo per se stessi. Ho veramente detto tante e così tante scuse che ormai me ne vengono in mente delle più disparate, e quel che è peggio, credibilissime. Ho imparato che sono soltanto controproducenti e le ho abbandonate. Peccato però scoprire che sarebbero state accettate più della verità. Della mia verità della quale non ho niente di cui rimproverarmi.
Quando leggo No. Per me è no. E so che quel no è come tutti i miei no. Uno che resterà tale e che non cela dietro di sè un forse o un si, che non vuole preghiere o appelli. Un no secco. La risposta. No, non mi brucia. C'è da credersi che a capire gli orgogliosi sono la prima.

Ma l'orgoglio è quella cosa da non sottovalutare e da imparare a mettere da parte quando non serve come difesa o come attacco per grosse ferite.
Ha ragione la mia amica, do troppa importanza alle persone e soprattutto alle parole e alle azioni.
Ho ragione io, che vivo sul rimorso di quel no secco che mi ha fatto sbattere bene i denti.
E ho imparato.
E sto continuando a imparare.

Lo so,
una scusa mi avrebbe risolto qualsiasi problema, anzi non me ne avrebbe creato alcuno. E nessuno avrebbe detto no. Avrebbe detto niente.

Ma la sincerità verso me stessa e gli altri, e l'assoluta buona fede per me sono impagabili. E questa è la riflessione che mi rende tranquilla. Anche senza un'isola e con un no. Cercare di migliorarsi non ho mai pensato fosse facile.

Ma mi piace anche per questo,
per l'essere difficile.
E,
basta,
sorrido e tra poco mi cullo tra i sogni.

Dopo un sonno degno dei sonni dei bambini, alzataccia all'alba. E' bella la calma che si respira la domenica mattina, quando tutto è ancora immobile e giri nel silenzio e nel sonno degli altri. C'è una valigia da preparare e il fatto di averne preparate tante per i week end mi facilita non di poco il compito.
Il caffè me lo prendo da sola anche se sarebbe stato meglio in due.
Visto che la giornata di lavoro si prospetta caotica mi godo ancora un po' di calma. Finalmente ho dei motivi per sorridere di nuovo. E soprattutto per sentirmi libera di lasciare andare via ancora quelle cose e quelle persone che dentro di me ristagnano e basta.
L'anima non è uno stagno. Il cuore tantomeno.
La musica e la voglia di ballare. Di cantare. Entusiasmo!

Ma adesso è ora del dovere.
A lavoro, pronti via.

Nascondino tra le righe.

E' bastato un attimo. Quando ti ho detto "Io me ne vado" e mi hai guardato incredulo, sicuro che non lo avrei mai fatto. E io ho preso la porta e sono stata molto attenta nel richiuderla piano, nel non farlo sembrare un gesto di rabbia. Ma solo e soltanto un gesto di fine. E dentro di me, dentro le luci della sera della città, dentro al traffico, dentro la musica sempre più alta e quella velocità che aumentavo perchè era la mia rabbia ad aumentare. Ricordo soltanto di aver guidato fino a casa, e il viaggio mi è sembrato cortissimo perchè nel frattempo mille pensieri mi assalivano. E rabbia. Delusione. Amarezza.

 

Sei un uomo che,

ha peccato di superbia,

di presunzione.

 

Riprenditi Hyde, se ci riesci.

Ma no, tu non meriti neanche quella.

 

Io bambolina,

proprio no.